LE PERROQUET SANS PATTES
Un type entre dans un magasin d'animaux, fait un tour et passe devant un perroquet sans pattes. Il dit tout haut :
- Eh ben, qu'est-il arrivé à ce perroquet ?
- Je suis né comme ça ! dit le perroquet.
- Eh, on dirait qu'il a compris ce que je disais,
Je comprends chaque mot. Je suis terriblement intelligent et très cultivé.
- Ah ouais ? Et bien explique-moi comment tu tiens sur ta perche
- C'est à dire... c'est un peu embarrassant... Comme je n'ai pas de pattes, je me sers de mon petit zizi de perroquet comme d'une sorte de crochet. Tu ne peux pas le voir à cause de mes plumes.
- Wow, dit le gars, alors comme ça, tu peux vraiment comprendre et répondre à ce qu'on te dit
- Bien sûr. Je parle couramment français et anglais, et je peux tenir une conversation sur des sujets divers : politique, religion, économie, physique, philosophie... Bien sûr, je suis également assez calé en ornithologie. Tu devrais m'acheter, je serais un compagnon très agréable.
Le gars regarde le prix :
- 14.000 balles ? ! ? C'est cher, mais effectivement, tu vaux ton prix.
Il rentre chez lui. Les semaines passent et le petit perroquet sans pattes est fantastique. Il est amusant, intéressant, un bon copain, il comprend tout, sympathise avec les problèmes de son maître et est de bon conseil. Un jour, le type revient du boulot. Le perroquet, en dessous du fauteuil, l'appelle:
- Psssst !!
Il approche et le perroquet dit à voix basse :
- Je ne sais pas si je devrais te dire ça, mais ta femme et le facteur, ben euh..
- Quoi, ma femme et le facteur ?
- Chut !! Ben, quand le facteur est passé ce matin, ta femme lui a ouvert, vêtue seulement d'une chemise de nuit quasi transparente, l'a fait entrer et elle l'a embrassé sur la bouche.
- Quoi? Et puis, qu'ont-ils fait ?
- Il a soulevé sa chemise de nuit et l'a caressée sur tout le corps...
- Hein ? Et puis, qu'a-t-il fait ?
Il a commencé à lui lécher les seins, puis le ventre, puis s'est mis à genoux et lui a embrassé le bas-ventre...
- Quoi ? Et puis ? Qu'a-t-il fait ? Réponds !
- ..... Je ne sais pas, j'ai commencé à bander et je suis tombé !!!!!!!!!!!!!!!
LE PERROQUET DE BORDEL
Un jour, une femme décide d'acheter un perroquet à ses filles. Elle se rend donc au magasin d'animaux le plus près. Arrivée là , elle voit une aubaine pas croyable: 200 euros pour un magnifique perroquet parlant. Étonnée, elle va voir le vendeur :
- Monsieur, pourquoi un perroquet d'une aussi grande valeur est si peu cher ?
- Et bien ma petite madame, c'est qu'il vient d'un bordel et son langage n'est pas correct du tout !
- Mais mon bon monsieur, ce n'est pas grave, cela se corrige. Je vous le prends.
Le vendeur lui offre une cage et lui vend le perroquet. Arrivée chez elle, la cage est installée dans le salon. Le perroquet dit alors :
- Nouvelle maison, nouveau Bordel...
La femme se dit que ce n'est pas grave et qu'il va se corriger.
Les deux petites filles arrivent donc au salon, et le perroquet de dire :
- Deux nouvelles p'tites putes, deux nouvelles p'tites putes.
La mère, toute confuse explique à ses filles que le perroquet vient d'un bordel et que son langage va se corriger au jour le jour.
Sur ce, Robert, le mari arrive et le perroquet de lancer à tue-tête :
- Nouveau bordel, nouvelles p'tites putes, mais toujours ce bon vieux Robert !!!!
LE PERROQUET & LA BLONDE
C'est une blonde qui entre dans un magasin pour animaux. A l'entrée, elle voit un perroquet qui coûte 3 000 euros. Toute étonnée, elle demande au vendeur :
- Pourquoi ce perroquet est-il aussi cher ?
Le vendeur répond
- Parce qu'il sait parler 2 langues: si on lui tire la patte droite, il parle français et si on lui tire la patte gauche, il parle anglais.
La blonde, stupéfaite, demande :
- Et si on lui tire les 2 pattes ?
Le perroquet répond :
- I fall on the floor, connasse !!
paye ta blague ===>come back
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mick_le_fou
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Huhu...
C'est l'histoire d'un type qui a une haleine épouvantable. Or, un jour, il a un rendez-vous galant avec une fille qu'il a rencontrée sur Meetic.
Donc forcément, il va voir son médecin, histoire de voir s'il pourrait pas lui prescrire un truc contre sa mauvaise haleine.
Le médecin lui donne un déodorant bouche extrêmement puissant, parfumé au sapin, en lui disant "pas plus de 3 gouttes, ça suffira largement".
Le jour J, le mec décide d'utiliser tout le flacon au lieu des 3 gouttes prescrites. Il est content, il sent le sapin, tout ça...
Le rendez-vous se passe plutôt bien, jusqu'au moment où la demoiselle commence à faire la gueule.
- Ben qu'est-ce qui se passe, il y a quelque chose qui ne va pas ?
- Je sais pas, ça sent bizarre, on dirait qu'il y a quelqu'un qui a chié derrière un sapin...
C'est l'histoire d'un type qui a une haleine épouvantable. Or, un jour, il a un rendez-vous galant avec une fille qu'il a rencontrée sur Meetic.
Donc forcément, il va voir son médecin, histoire de voir s'il pourrait pas lui prescrire un truc contre sa mauvaise haleine.
Le médecin lui donne un déodorant bouche extrêmement puissant, parfumé au sapin, en lui disant "pas plus de 3 gouttes, ça suffira largement".
Le jour J, le mec décide d'utiliser tout le flacon au lieu des 3 gouttes prescrites. Il est content, il sent le sapin, tout ça...
Le rendez-vous se passe plutôt bien, jusqu'au moment où la demoiselle commence à faire la gueule.
- Ben qu'est-ce qui se passe, il y a quelque chose qui ne va pas ?
- Je sais pas, ça sent bizarre, on dirait qu'il y a quelqu'un qui a chié derrière un sapin...
Mõñ cöurrõúx ëst aùssï þrômpt et púìssåñt qùë mã mÃ¥gÃé.
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ar_angar
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- Localisation : entre une enclume et une forge
bon, allez, une pour poursuivre la série perroquet :
un voleur arrive dans une maison, tout va bien. soudain une voix lui hurle : "attention, jésus et marie te regardent! "il cherche pendant quelque secondes, et ne voit personne.
de nouveau une voix se fait entendre :
"attention, jésus et marie te regardent! " de nouveau il regarde et finalement, ne voyant rien demande qui lui dit ca.
la voix lui répond joseph. finalement, il voit un perroquet en train de le regarder, et lui demande :
et josef, c'est un nom pour un perroquet?
et le perroquet de lui répondre :
non, mais tu crois que jésus et marie sont des noms pour des pitbulls?
et aussi
un lord anglais qui attend son bus. arrive un punk avec une jolie crete toute bigaree sur la tete. le lord le regarde un peu et finalement eclate de rire. le punk le regarde et finit par lui demander pourquoi il rigole comme ca.
le lord, encore ecroule : ben en fait je me demande si tu ne serais pas mon fils...
le punk le regarde une derniere fois et lui lance un "no way" categorique.
le lord de lui expliquer que, dans sa jeunesse, il etaait en inde, et n'avait pour se soulager que les animaux de la propriete... a savoir des perroquets...
et finalement une derniere
deux moines discutes. le disciple demande au maiter :
"maiter, quelle est la difference entre une femme et une perle?"
le pretre :
"la perle, tu peux l'enfiler par les deux bouts"
le disciple, interloque :
"mais certaine femmes aussi on peut les enfiler par les deux bouts."
le maiter, souriant :
"alors c'est une perle..."
un voleur arrive dans une maison, tout va bien. soudain une voix lui hurle : "attention, jésus et marie te regardent! "il cherche pendant quelque secondes, et ne voit personne.
de nouveau une voix se fait entendre :
"attention, jésus et marie te regardent! " de nouveau il regarde et finalement, ne voyant rien demande qui lui dit ca.
la voix lui répond joseph. finalement, il voit un perroquet en train de le regarder, et lui demande :
et josef, c'est un nom pour un perroquet?
et le perroquet de lui répondre :
non, mais tu crois que jésus et marie sont des noms pour des pitbulls?
et aussi
un lord anglais qui attend son bus. arrive un punk avec une jolie crete toute bigaree sur la tete. le lord le regarde un peu et finalement eclate de rire. le punk le regarde et finit par lui demander pourquoi il rigole comme ca.
le lord, encore ecroule : ben en fait je me demande si tu ne serais pas mon fils...
le punk le regarde une derniere fois et lui lance un "no way" categorique.
le lord de lui expliquer que, dans sa jeunesse, il etaait en inde, et n'avait pour se soulager que les animaux de la propriete... a savoir des perroquets...
et finalement une derniere
deux moines discutes. le disciple demande au maiter :
"maiter, quelle est la difference entre une femme et une perle?"
le pretre :
"la perle, tu peux l'enfiler par les deux bouts"
le disciple, interloque :
"mais certaine femmes aussi on peut les enfiler par les deux bouts."
le maiter, souriant :
"alors c'est une perle..."
ar_angar, gardien du feu maudit
maitre forgeron de pandora
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Volke
- archiduc
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- Enregistré le : 18 févr. 19:48
- Localisation : Dans ma hutte a expérimenter quelques trucs.
C'est une pièce de 20 centimes qui meurt. Elle monte au paradis et Saint Pierre l'accueil. Il lui dit:
" Bonsoir. Je vais vous demander de vous installez là -bas. "
Saint-Pierre lui montre un nuage sur lequel se trouve de magnifique banquet des filles ultra canon, des jacuzzi [ ortho ? ] et des piscines à perte de vue: bref, le paradis.
Quelques temps après, un billet de 500€ lui aussi, meurt. Tout comme la pièce il se retrouve nez à nez avec Saint Pierre et ce dernier lui dit:
" Bonsoir. Je vais vous demander de vous installez là -bas. "
La, Saint Pierre lui montre un tas de caillou désertique, un coup extrement froid un coup terriblement chaud.
La billet très étonné et voyant la pièce de 20 centimes s'éclater demande à l'ange:
" Dis- moi Saint Pierre ? Pourquoi elle elle s'éclate au Paradis et moi je devrais me taper se tas de caillou horrible ?! "
Saint Pierre, lui répondant calmement:
" Eh bien, je ne pense pas vous avoir vu souvent à la messe. "
" Bonsoir. Je vais vous demander de vous installez là -bas. "
Saint-Pierre lui montre un nuage sur lequel se trouve de magnifique banquet des filles ultra canon, des jacuzzi [ ortho ? ] et des piscines à perte de vue: bref, le paradis.
Quelques temps après, un billet de 500€ lui aussi, meurt. Tout comme la pièce il se retrouve nez à nez avec Saint Pierre et ce dernier lui dit:
" Bonsoir. Je vais vous demander de vous installez là -bas. "
La, Saint Pierre lui montre un tas de caillou désertique, un coup extrement froid un coup terriblement chaud.
La billet très étonné et voyant la pièce de 20 centimes s'éclater demande à l'ange:
" Dis- moi Saint Pierre ? Pourquoi elle elle s'éclate au Paradis et moi je devrais me taper se tas de caillou horrible ?! "
Saint Pierre, lui répondant calmement:
" Eh bien, je ne pense pas vous avoir vu souvent à la messe. "
Modifié en dernier par Volke le 16 mai 5:27, modifié 1 fois.
De retour.
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Volke
- archiduc
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- Enregistré le : 18 févr. 19:48
- Localisation : Dans ma hutte a expérimenter quelques trucs.
C'est le petit chaperon rouge qui va apporter une galette à sa grand-mère.
Tout d'un coup, il rencontre le loup derrière un arbre et lui dit :
- Qu'est-ce que tu as de grands yeux !?
Et là , le loup prend peur et s'en va en courant. Le petit chaperon un peu surpris continue son chemin. Un peu plus loin, il revoit le loup derrière un rocher et lui dit :
- Qu'est-ce que tu as de grandes oreilles !?
Là , pareil le loup s'en va en courant. Le petit chaperon continue alors sa route, sûr de lui et revoit le loup derrière un buisson. Il lui dit :
- Qu'est-ce que tu as de grandes dents !?
Et là le loup énervé lui répond :
- Bon tu vas me laisser chier tranquillement maintenant ?
[ Edit Clem dans ces cas la. ]
Tout d'un coup, il rencontre le loup derrière un arbre et lui dit :
- Qu'est-ce que tu as de grands yeux !?
Et là , le loup prend peur et s'en va en courant. Le petit chaperon un peu surpris continue son chemin. Un peu plus loin, il revoit le loup derrière un rocher et lui dit :
- Qu'est-ce que tu as de grandes oreilles !?
Là , pareil le loup s'en va en courant. Le petit chaperon continue alors sa route, sûr de lui et revoit le loup derrière un buisson. Il lui dit :
- Qu'est-ce que tu as de grandes dents !?
Et là le loup énervé lui répond :
- Bon tu vas me laisser chier tranquillement maintenant ?
[ Edit Clem dans ces cas la. ]
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ar_angar
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- Enregistré le : 28 févr. 20:07
- Localisation : entre une enclume et une forge
dans le meme genre, l'histoire de la blonde qui arrive a l'hopital avec un doigt dechiquete. le medecin lui demande comment elle a fait son compte
-ben en faite je voulais me suicider, alors je me suis mis le pistolet dans l'oreille; comme ca pas trop de bruit, mais comme il me restait une oreille, ben j'ai mis le doigt dedans, et j'ai tire...
-ben en faite je voulais me suicider, alors je me suis mis le pistolet dans l'oreille; comme ca pas trop de bruit, mais comme il me restait une oreille, ben j'ai mis le doigt dedans, et j'ai tire...
ar_angar, gardien du feu maudit
maitre forgeron de pandora
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meconnu
- comte
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- Localisation : with the nowhereman, in the nowhereland
moi ma question pour le coup c'est pourquoi tu précise "elle est morte du premier coup" ?Volke a écrit :Bon alors une autre pour Clem:
C'est l'histoire d'une blonde qui à voulu jouer à la roulette russe avec un "beretta 9mm".
Elle est morte du premier coup.
J'aime celle la !
xD
(oui je sais je suis chiant, mais tu me rappelle mon frêre ainé qui avait oublié le belge dans une histoire belge )
ah et lhistoire de paf le chien ^^
c'est un chien y traverse la rue, ya une voiture qu'arrive et... PAF le chien
et l'histoire du pingouin qui est mort sur la banquise :
alors c'est un pingouin sur la banquise, y respire par l'anus en fait, et donc il s'asseoit et il est mort!
* ralalalaaa ^^ *
Clem ... la seule!
Approche ton cou et je te ferais deux beaux trous!! Parole de vampire !
Approche ton cou et je te ferais deux beaux trous!! Parole de vampire !
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meconnu
- comte
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- Enregistré le : 23 avr. 12:02
- Localisation : with the nowhereman, in the nowhereland
clemence ma grande... jusque là ça allait entre nous... mais le pingouin non... je peux pas l'accepter... on n'est plus amisclem a écrit :
ah et lhistoire de paf le chien ^^
c'est un chien y traverse la rue, ya une voiture qu'arrive et... PAF le chien
et l'histoire du pingouin qui est mort sur la banquise :
alors c'est un pingouin sur la banquise, y respire par l'anus en fait, et donc il s'asseoit et il est mort!
* ralalalaaa ^^ *
ou pas en fait
