Posté : 18 mai 14:21
faut dire que ce que j'avais à lui léguer, c'était des parts dans le cul de Danette... c'est pas que les dividendes soient mirobolants mais bon...
(ouai c'est moi qui dit ça 
)Page 2 sur 3
Posté : 18 mai 14:34
Hey personne ne déshérite personne ^^ et floodez ailleurs bande de patate!! (ouai c'est moi qui dit ça )
(ouai c'est moi qui dit ça )Posté : 18 mai 14:44
C'est l'histoire de Flipflop la girafe
Elle marche tranquillement dans la savane, un hélico passe et flip flop la girafe.
Elle marche tranquillement dans la savane, un hélico passe et flip flop la girafe.
Posté : 18 mai 14:49
Ah oui j'en souviens ! A la taverne...même que Clem riait tout le temps, enfin Clem était là quoi.meconnu a écrit :faut dire que ce que j'avais à lui léguer, c'était des parts dans le cul de Danette... c'est pas que les dividendes soient mirobolants mais bon...
Posté : 18 mai 14:51
AAAh! Il faut mettre une blague sur Danette!!!
Posté : 18 mai 15:03
hagmann a écrit :C'est l'histoire de Flipflop la girafe
Elle marche tranquillement dans la savane, un hélico passe et flip flop la girafe.
j'adore tes blagues ^^Posté : 18 mai 15:16
Clem a écrit :Hagmann a écrit :C'est l'histoire de Flipflop la girafe
Elle marche tranquillement dans la savane, un hélico passe et flip flop la girafe.
Et encore... j'aurais pu raconter la blague de la cravatte... mais elle est longue et plate
Posté : 18 mai 22:40
hagmann.... c'était les deux seule blagues que j'avais posté sur l'ancien topic à blaque.hagmann a écrit :C'est l'histoire d'un type qui rentre dans un bar et il fait :
- Coucou !! c'est moi !!
Et en fait c'était pas lui.
Sinon c'est un type qui rentre dans un café, et PLOUF.
je réclame mes droits là dessus.
c'est les miennes quoi.
bon, j'ai plus qu'Ã en mettre une autre :
orgasme positif : oh oui oh oui !
orgasme négatif : oh non !!! oh nooon !
orgasme religieux : oh mon dieu !! oh mon dieuuuu
orgasme simulé : hagmann !!! hagmaaaann !!!
voilà . vengée.
Posté : 07 juin 9:53
Putain quand Iarn est pas contente elle fait des blagues pas drôles
Posté : 07 juin 18:16
Moi aussi je me lance dans la blague pas drôle.
Un vieux Juif meurt et rencontre Dieu en arrivant au paradis. Il fait le bilan de sa vie:
- La pire chose qui me soit arrivée, c'est quand mon fils s'est converti au catholicisme..., dit-il.
- Moi aussi ça m'est arrivé... lui répond Dieu.
- Et qu'est-ce que vous avez fait?
- Un nouveau testament...
Posté : 07 juin 18:52
Après avoir rangé les bagages du Pape dans le coffre de la limousine, le chauffeur réalise que le Pape reste sur le trottoir.
"Excusez-moi, Votre Sainteté " dit le chauffeur, "Voudriez-vous, je vous prie, vous asseoir pour que nous puissions partir?"
"... Pour vous dire la vérité, dit le Pape, ils ne veulent pas me laisser conduire au Vatican, et j'aimerais beaucoup pouvoir le faire aujourd'hui.
" Je suis désolé, mais je ne peux pas vous laisser faire cela. Je perdrais mon job! Et que faire s'il arrive quelque chose? Proteste le chauffeur, qui aurait aimé être ailleurs ce matin là .
" Je ferai quelque chose de spécial pour vous.", dit le Pape.
De mauvaise grâce, le chauffeur passe à l'arrière et le Pape s'installe derrière le volant.
Très vite le chauffeur regrette sa décision, quand après avoir quitté l'aéroport, le souverain pontife met la pédale au plancher accélérant jusqu'à 170 Km/h .
" Je vous en supplie, votre Sainteté, ralentissez ! " implore le chauffeur très inquiet. Mais le Pape continue jusqu'à ce que les sirènes de police retentissent.
" Mon Dieu, je vais perdre mon permis", s'écrie le chauffeur.
Le Pape se range sur le côté et baisse sa vitre quand le policier s'approche.
Mais dès qu'il voit le Pape il retourne à sa moto, ouvre sa radio et dit à son chef qu'il a arrêté une limousine roulant a 170.
" Où est le problème ? Bouclez-le !" dit le chef.
" Je ne pense pas qu'on puisse faire ça, c'est quelqu'un de très important." dit le policier.
Le chef s'exclame : " Il n'y a pas de raison ! "
" Non, je veux dire réellement important", dit le policier.
Le chef demande alors : " Qui avez-vous coincé ? Le maire ? "
Le policier : " Plus gros. "
Le chef : " Un sénateur ? "
Le policier : " Beaucoup PLUS GROS. "
Le chef : " Bien ! Dites-moi qui c'est !"
Le policier : " Je pense que c'est Dieu lui-même ! "
Le chef : " Vous vous foutez de ma gueule ????
Qu'est-ce qui vous fait croire que c'est Dieu ?????
- Il a le Pape comme chauffeur....
"Excusez-moi, Votre Sainteté " dit le chauffeur, "Voudriez-vous, je vous prie, vous asseoir pour que nous puissions partir?"
"... Pour vous dire la vérité, dit le Pape, ils ne veulent pas me laisser conduire au Vatican, et j'aimerais beaucoup pouvoir le faire aujourd'hui.
" Je suis désolé, mais je ne peux pas vous laisser faire cela. Je perdrais mon job! Et que faire s'il arrive quelque chose? Proteste le chauffeur, qui aurait aimé être ailleurs ce matin là .
" Je ferai quelque chose de spécial pour vous.", dit le Pape.
De mauvaise grâce, le chauffeur passe à l'arrière et le Pape s'installe derrière le volant.
Très vite le chauffeur regrette sa décision, quand après avoir quitté l'aéroport, le souverain pontife met la pédale au plancher accélérant jusqu'à 170 Km/h .
" Je vous en supplie, votre Sainteté, ralentissez ! " implore le chauffeur très inquiet. Mais le Pape continue jusqu'à ce que les sirènes de police retentissent.
" Mon Dieu, je vais perdre mon permis", s'écrie le chauffeur.
Le Pape se range sur le côté et baisse sa vitre quand le policier s'approche.
Mais dès qu'il voit le Pape il retourne à sa moto, ouvre sa radio et dit à son chef qu'il a arrêté une limousine roulant a 170.
" Où est le problème ? Bouclez-le !" dit le chef.
" Je ne pense pas qu'on puisse faire ça, c'est quelqu'un de très important." dit le policier.
Le chef s'exclame : " Il n'y a pas de raison ! "
" Non, je veux dire réellement important", dit le policier.
Le chef demande alors : " Qui avez-vous coincé ? Le maire ? "
Le policier : " Plus gros. "
Le chef : " Un sénateur ? "
Le policier : " Beaucoup PLUS GROS. "
Le chef : " Bien ! Dites-moi qui c'est !"
Le policier : " Je pense que c'est Dieu lui-même ! "
Le chef : " Vous vous foutez de ma gueule ????
Qu'est-ce qui vous fait croire que c'est Dieu ?????
- Il a le Pape comme chauffeur....
Posté : 07 juin 22:08
Bureau de St pierre, arrive trois personnes :
-Steve job (fondateur d'Apple),
-Linus Torvalds (fondateur de Linux),
-Bill gates (fondateur de...
) (elle est pas la la blague!!)
St pierre regarde son emploi du temps, et leur annonce l'ordre dans lequel ils devront passer devant Dieux, pour eter juges, a savoir steve, linus et bill.
steve rentre dans ledit bureau et voit une aura blanche qui lui demande ce qu'il pense de lui :"et bien, vous savez, j'ai toujours pense que l'informatique pouvais nous faire retrouver le paradis, c'est d'ailleur pourquoi le logo de mon enteprise enst une pomme, pour symboliser ce que l'on a perdu..."
l'aura lui repond, "d'accord, tu peux venir te mettre a ma droite"
arrive linus, l'aura lui pose la meme question et il repond : "j'ai toujours su que vous existiez, alors quand j'ai fait mes programmes, je me suis toujours efforce de rendre espoir au informaticiens, en leur expliquant qu'il y a toujours moyen de s'en sortir, meme s'ils ne le voient pas." "ok tu peux venir a ma gauche"
arrive finallement bill, a qui la question est aussi posee, et l'aura s'entend repondre
"je crois que vous etes a ma place!!"
-Steve job (fondateur d'Apple),
-Linus Torvalds (fondateur de Linux),
-Bill gates (fondateur de...
) (elle est pas la la blague!!) St pierre regarde son emploi du temps, et leur annonce l'ordre dans lequel ils devront passer devant Dieux, pour eter juges, a savoir steve, linus et bill.
steve rentre dans ledit bureau et voit une aura blanche qui lui demande ce qu'il pense de lui :"et bien, vous savez, j'ai toujours pense que l'informatique pouvais nous faire retrouver le paradis, c'est d'ailleur pourquoi le logo de mon enteprise enst une pomme, pour symboliser ce que l'on a perdu..."
l'aura lui repond, "d'accord, tu peux venir te mettre a ma droite"
arrive linus, l'aura lui pose la meme question et il repond : "j'ai toujours su que vous existiez, alors quand j'ai fait mes programmes, je me suis toujours efforce de rendre espoir au informaticiens, en leur expliquant qu'il y a toujours moyen de s'en sortir, meme s'ils ne le voient pas." "ok tu peux venir a ma gauche"
arrive finallement bill, a qui la question est aussi posee, et l'aura s'entend repondre
"je crois que vous etes a ma place!!"
Posté : 08 juin 2:44
Je reposte la mienne... (même si certain disent qu'elle est méchante, moi elle m'a fait bien rire la première fois^^)
Pourquoi Jesus n'a pas disputé la rencontre de Football entre Jérusalem et Bethlehem ?
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Il était suspendu.
Pourquoi Jesus n'a pas disputé la rencontre de Football entre Jérusalem et Bethlehem ?
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Il était suspendu.
Posté : 08 juin 9:25
Oué mais Sagres il faut préciser la date aussi
Posté : 08 juin 20:37
Je me souviens plus de la date 
et m'en fou ^^
et m'en fou ^^Posté : 24 juin 19:08
J'aime Bashfr <3<0rbital> hier soir on était à la terrasse d'un café, et ya un serveur qui s'est pété la gueule.
<Orbital> un mec à la table d'à coté qui sort "le serveur est down"
Pour ceux qui connaîtraient pas encore le site (oui oui y'en a encore qui connaissent pas ^^) :
http://www.bashfr.org/
Posté : 25 juin 7:41
Je me fais tellement chier au boulot que j'épluche tout le site... J'en suis à la page 174 \o/
J'ai commencé il y a 2 semaines environ.
J'ai commencé il y a 2 semaines environ.
Posté : 25 juin 8:36
ahlalala faut de la méthode, regarder les nouveautés toutes les semaines depuis deux ans et hop ^^
Posté : 26 juin 11:56
Rhalph, floudeur, je l'ai mis y a pas longtemps dans les trouvailles avariées...Rhalph a écrit :J'aime Bashfr <3<0rbital> hier soir on était à la terrasse d'un café, et ya un serveur qui s'est pété la gueule.
<Orbital> un mec à la table d'à coté qui sort "le serveur est down"
Pour ceux qui connaîtraient pas encore le site (oui oui y'en a encore qui connaissent pas ^^) :
http://www.bashfr.org/
Posté : 05 oct. 17:08
Dans un festival de la bière à Londres, tous les présidents de brasseries décident d'aller boire un coup ensemble.
Le président de Corona s'assoit et dit :
- Senor, je voudrais la meilleure des bières, une Corona.
Le barman prend une bouteille sur l'étagère et lui donne.
Le président de Diekirch dit :
- J'aimerais la meilleure bière du monde, donnez-moi une Diekirch.
Le barman lui en donne une ...
Le président de Coor dit :
- J'aimerais la meilleure bière du monde, la seule fabriquée avec de l'eau de source des Montagnes Rocheuses, donnez-moi une Coor.
Et il l'obtient.
Le président de Bières de Chimay s'assoit et dit :
- Un lait fraise.
Les autres le regardent ahuris et demandent :
- Qu'est-ce qu'il se passe, tu ne bois pas de Chimay ?
Et le président de Chimay de répondre :
- Les gars, si vous ne prenez pas de bière, moi non plus !!!
Posté : 06 oct. 17:17
Sur facebook, je suis dans un groupe "la blague du jour" et je reçois tous les jours une blague en mp ! J'aime !
Et j'aime ta blague leca !
Et j'aime ta blague leca !
Posté : 21 oct. 4:11
...en Hongrie la retraite est à 60 ans avec 36 anuités de cotisation...
...moi je dis que si les hongrois nous envoient leur bas de gamme pour devenir président de la république française, on pourrait envoyer notre haut de gamme devenir retraités en hongrie^^
...moi je dis que si les hongrois nous envoient leur bas de gamme pour devenir président de la république française, on pourrait envoyer notre haut de gamme devenir retraités en hongrie^^
Posté : 07 déc. 17:16
Une bonne vanne, entendue dans Cold Case hier soir sur la 2 (sous-culture quand tu nous tiens...)
"Faut être riche pour pouvoir se permettre de manifester"
cynique non ?????
"Faut être riche pour pouvoir se permettre de manifester"
cynique non ?????
Posté : 30 sept. 21:23
Qu'est ce qui fait "tointoin" ?
Posté : 01 oct. 8:29
